Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was
sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im
Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann
dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder auf die Fresse!"

(mit Dank an Kerstin ;o) http://beam.to/kerstin)

Wußten Sie schon, daß...

...daß ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
...man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
...auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Brief-
sendungen wirkungslos ist?
...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines
Zirkusclowns ist?
...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
...es nicht gegen die FIFA regeln verstößt, wenn der Linienrichter
eine Fahne hat?
...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
...daß sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
...daß Schwerin leicht out ist?
...der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen
Säugetiere an Größe übertrifft?
...60 Prozent der Amerikaner Übergewicht haben?#
...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten
draußen im Regen rumlaufen?
...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes
schon angemalt ist?
...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil
ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich
heruntergekommenen Eindruck machen?
...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen
Tierarzt zu rufen?
...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn
der Mensch keine zehn Finger hätte?
...ich das "dass" boykottiere?
...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der
Ofen steht?
...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den
Daumen drückt?
...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor
allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist,
weil Stühle gar nicht gehen können?
...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der
Pflaume entfernt?
...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen
Volksstammes sind?
...auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn
treibt...
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Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer fahren.
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Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)
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Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein
Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv,
wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
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Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf der Toilette.
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Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
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Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
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Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
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Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
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Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
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Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
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Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
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Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung."
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Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so
magst.
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Benutze weder punkt noch komma
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So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
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Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
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Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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Singe in der Oper mit.
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Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
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Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht
zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so
druecken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes,
die 2 zu druecken!
Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie
die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind
und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den
Anruf zurueckverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen
Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer
Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Im Himmel:
An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die
das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont.
Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden
Männer, warum er hier steht?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen".

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer
Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den
Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt,
während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was
hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat
gesagt, daß der Melker viel zu rauhe Hände habe und ihr schon die
Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsäch-
lich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd
und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?"
fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter
hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der
Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muß dringend
erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegen-
stall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit
einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu
und flüstert ihr aufgeregt in's Ohr: "Halt bloß die Schnauze.
Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Weihnachts-Rezept: Truthahn im Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo fur sechs Personen und eine
Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenoel und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und
ein wenig Olivenoel dazugeben. Ofen auf Stufe 7 waehrend zehn Minuten
vorwaermen. Sich ein Glas Whisky einschenken. Anschliessend den
Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben. Nun schenke man
sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke diese.Den Thermostat
nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt. Man
schenke sich drei weitere Glaeser Whisky ein. Nach einer alben Dunde
oeffnen, wenden und den Braten ueberwachen. Die Fiskiflasche ergreiff
und sich eins hinter die Binde kippen. Nach einer weiteren halben
Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf
achten sisch an der verdammten Obenduere nischt die Hand su
ferbrenenn. Sich weitere fuenf oder sechs Wiskiglaeser sisch oder
soo. Die Drude waehrend dreis Schtunden raten und sich alle swansig
Piluten beissen,wenn moegli. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem
Viech ziehen. Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das
Biest rauszugriegen. Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch
abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff
d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Blaeddli-blaeddli-bo.
Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden laesd, fersuchen sich widder
aufzurichten. Ein wenig schlapfen. Am naechsten Tag den Truthahn mit
Mayonnaise kalt essen, selbstverstaendlich nachdem man das ganze
Bordell vom Vorabend aufgeraeumt hat.

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen
kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen
Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt
ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen
Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die
Geschichte denn ab?"
Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann
klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen
herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und
beißt ihnen unten herum was ab!"
So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert.
Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar
und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich
hier mit dem Gewehr rumstehen muss?"
Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen,
erschießt du sofort den Köter !!! "

Ein Siedler ist in den Norden Kanada's gezogen und bereitet sich auf
den Winter vor. Als er so guter Dinge beim Holzhacken ist, reitet ein
Indianer vorbei. "Hey Indianer", ruft der Siedler, "wie wird wohl der
nächste Winter?" "Winter werden kalt", entgegnet der Indianer mit
ernster Mine. Da überlegt der Siedler und denkt sich: Nun ja, ein
paar Holzscheite mehr hacken kann nicht schaden. Hier oben im Norden
sind die Winter bestimmt hart. Als er so weiter vor sich hinhackt,
kommt wieder der Indianer vorbei. "Hey Winnetou, sag' mal ehrlich,
wie hart wird denn der Winter?" ruft der Siedler. "Winter werden
sehr, sehr hart!" sagt der Indianer und zieht weiter. "Oh Gott!",
denkt der Siedler mit Grausen, "das wird bestimmt ein besonders
harter Winter dieses Jahr". Und so hackt er und hackt er wie ein
Besessener die ganze Nacht hindurch. Als er am nächsten Morgen
schweißgebadet und von Holzscheiten umgeben noch immer hackt, reitet
wieder der Indianer vorbei und sagt mit sorgenvoller Mine: "Werden
härteste Winter seit Menschengedenken, Hough!" "Verdammt, Rothaut,
woher willst Du das denn wissen?", schreit der Siedler am Ende
seiner Kräfte. "Alte Indianerweisheit: Wenn weißer Mann hacken viel
Holz, Winter werden sehr kalt!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich
bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total
betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du
Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben,
dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die
Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen, erklärt der Arzt, "die führen
Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin: "Auf nüchternen Magen?" "Nein, so weit brauchen
Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei
Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar ge-
schickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation
Loesungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am
zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Hoehe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen,
beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu
kurz.Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den
Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, faellt der ganze Aufbau immer
wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschlaege zur
Loesung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein
Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang
an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie
hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum
anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drueckt ihn
zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht
er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-
Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir muessen die Hoehe der
Stange wissen und er sagt uns die Laenge! Deshalb lassen wir diese
Leute auch nie in den Vorstand".

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode
verurteilt.Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.Da sagt der Engländer
zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der
Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen,zu
entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der
Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der
Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und
der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er
wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und
laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das
schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der
Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich darueber, wer denn wohl
der faulste sei!
Sagt der erste:"Ich bin gestern durch Zuerich gelaufen. Da lag auf
dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn
aufzuheben!"
Sage der zweite:"Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich
in einem Preisausschreiben einen ladenneuen 7er BMW gewonnen und war
zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei
Stunden lag nur geschrien!"
Die anderen:"Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein beste Stück im
Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem
neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicher-
weise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als
der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto
fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei
Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut,
Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit
meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die
Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig
Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei
Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na
klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr
diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen
die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und
Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?"
"Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor
vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht
es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht
mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß'
uns diese Dinger abnehmen."

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er
in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den
Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede
Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die
besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen
juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kanst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das, du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.